O blog que chupa a merda que há na internet...

31.3.06

Chupa-Chupa #19

Duas maneiras de fazer publicidade


posted by zick at 4:16 PM

Chupanço-Duplo #17

Disse-me um passarinho

ontem, por email.

posted by Sam @ 4:33 PM

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posted by Sam @ 11:08 AM

29.3.06

Chupa-Hââãããã!??!?!?! #22

Quê?














posted by P @ 13:14

28.3.06

Chupa-Porno #22

Chupa no Pito?...

Foto : Patologista
Desculpem, mas Festa do chupa-chupa no Colo do Pito...
É pena só ter visto este cartaz agora. Vou ficar para sempre na dúvida.
Terá sido um mero baile de aldeia ou uma cena underground porno?

Colocado por patologista @ 1:35 AM

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #13

Doesn’t Paulina Rubio remind you of Shakira but sexier? If I was Paulina, I’d be wondering what the hell went wrong and how in the world did Shakira become more popular than me. It would piss me off to a point where I would challenge her to an oil-wrestling match. That’s right, an oil-wrestling match. Paulina’s legs look so good oiled up, that based on that alone, she’d win.

[Nota Chupista: samos nós que destacamos as frases... coijo!]

24.3.06

Chupanço-Duplo #16

Gotcha!




Governo cria teste rápido para detectar condutores sob efeito de drogas. (Público)

"Ora vamos lá ver... Isto não demora nada, amigo. Não se preocupe. Ora bem, segure aqui neste bilhete de metro, neste cubinho de caldo Knorr e neste isqueiro. Agora, rapidamente!: que palavra é que lhe vem à cabeça?"

[o.calvin] [Permalink]

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És muita lindo





James Blunt pela primeira vez em Portugal. Coliseu dos Recreios recebe, a 16 de Junho, o autor de «You`re Beautiful» (Portugal Diário, 6/Mar/2006

Por acaso, nenhum dos simpáticos leitores me saberá escrever em árabe "Grande Congresso do Cartoon Dinamarquês - Coliseu dos Recreios - Lisboa"?

[o.calvin] [Permalink]

20.3.06

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #12

agora que o liam anda mais caladinho...

a vaga de praguejadores oficialmente mal-humorados parece ter sido preenchida pelos Mogwai. E eu que os imaginava como escoceses pacatos e introspectivos ...

Primeira vítima: James Blunt (ódio universal)
"I have spewed blood down dirty toilets with more talent than him. Twat."

Segunda vítima: Chris Martin (injuriado por grande parte da cena alternativa, mas eu até gosto dos dois primeiros discos)
"Coldplay's Chris Martin hinted he may avoid the limelight. 'People are fed up with us and so are we,' he said. No shit fuckface."

Terceira vítima: Kaiser Chiefs (a entrar na depressão pré-segundo disco)
"They're not a rock band. (I met one of them in Japan and he was lovely, if a little scared by my over-affable-drunkness but they're no rock band)."

REC

posted by Ricardo at 12:14 AM

Chupa-Hââãããã!??!?!?! #21

Numa roulotte de beira de estrada entre a Póvoa de Sta Iria e Alverca:

cachorro espsial

Menu enviado pela nossa magnífica electro-leitora Patita Feia, a quem agradecemos o maço de tabaco e enviamos um grandessíssimo Saravá.

16.3.06

Chupanço-Duplo #15

Há uns anos teria sido pior

Saiu ontem a notícia de que uma testemunha do processo Casa Pia teve um acidente e está em cadeira de rodas. Essa testemunha já terá dito: "Ainda bem que isto foi agora, numa fase em que já me posso sentar".
JM
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Brokeback Consequences

É impressionante ver a repercussão do filme que conta a história de dois cowboys homosexuais. No ribatejo por exemplo os campinos já usam barretes cor-de-rosa...
ZB

14.3.06

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #11

Milosevic morreu durante Programa do Goucha
Milosevic morreu durante Programa do Goucha
Ex-ditador não aguentou piadas do apresentador!

Milosevic resistiu às guerras contra a Croácia, Bósnia e Eslovénia. Enfrentou a NATO no Kosovo. Sobreviveu a um Golpe de Estado em Belgrado. Mas não resistiu ao Programa do Goucha...

Depois de o terem torturado com bigornas de cimento, listas telefónicas e consultórios sentimentais da revista "Maria", os juízes do Tribunal Penal Internacional decidiram recorrer à "Arma Final" para obrigar o ex-ditador a confessar os seus crimes: forçaram-no a ver o Programa do Goucha! Mas a pressão foi demais.

Tudo aconteceu durante uma piada sem qualquer piada, seguida dos risos irritantes do apresentador. O enfarte do miocárdio foi inevitável.

Os enfermeiros ainda tentaram reanimar Milosevic mostrando-lhe fotos da Cameron Diaz, mas a piada do Goucha já se tinha alojado no Córtex Cerebral. Não havia nada a fazer.

A família Milosevic tenciona agora processar a TVI. E se não ganhar o caso, vai processar a EDP. Ou a Quercus. Alguém há de pagar alguma coisa.

Chupa-Porno #21

After hours



Levas-me a casa? – perguntou ela.
Claro que levo. Não me custa nada. – respondeu.
Estavam a acabar de jantar depois de um dia extremamente cansativo no stand que a empresa tinha naquela exposição da FIL. Reuniões consecutivas a aturar gente chata que, sabiam por experiência própria, na grande maioria dos casos não iam dar resultados nenhuns. O jantar tinha sido relaxante – boa comida, boa bebida, muita conversa e, muito convenientemente, às custas da empresa.
No caminho passaram junto a um daqueles bares / discotecas tipo tropical que existiam ali para os lados da Alameda.
Vamos beber um copo, nunca ali fui e gostava de conhecer – disse-lhe. Ela anuiu prontamente.
Depois de ingeridas algumas mistelas estranhas e muito alcoólicas a conversa fluía naturalmente, os corpos encostavam-se e as mãos tocavam-se.
As mãos sentindo as mãos, as mãos deslizando nas pernas, as bocas começando a trocar beijos em vez de palavras.
Madrugada avançada parou o carro em segunda fila perto do prédio onde ela morava. Não podemos subir, o meu filho está em casa, disse ela. Zona perigosa para ficarmos aqui no carro, pensou ele, mas que se lixe. Portas trancadas, vidros fechados, a música no rádio.
As mãos subiram por dentro da camisola dela, abriram os botões da camisa acariciaram-lhe a pele e tocaram levemente os seios por cima do tecido macio do soutien. Com a ponta dos dedos tocou-lhe os mamilos premindo e mexendo suavemente. A respiração dela mais apressada. As bocas coladas, línguas em combate, ofegante. Puxou-lhe o soutien para cima destapando os seios pequenos e firmes. Cabiam-lhe na mão. Ela desabotoou-lhe o botão das calças, correu o fecho e acariciou-lhe o sexo erecto. As mãos dele imitaram-na. Ela levantou-se ligeiramente para que lhe pudesse puxar as calças para baixo. Procurou-lhe a humidade por cima das calcinhas. Sentiu-a, acariciou-a e penetrou-a ligeiramente com os dedos. A respiração dela cada vez mais rouca, a mão agora já segurando o sexo dele e movimentando-se cada vez mais rapidamente. Tirou-lhe as calcinhas e puxou-a para cima dele…
Pancadas no vidro! Através do vidro embaciado apenas viu um vulto. Abriu ligeiramente a janela. «Desculpem incomodar mas estou aqui há meia hora a ver se acabam e já não posso esperar mais. Tenho que ir trabalhar e o vosso carro não deixa sair o meu».

Chupa-Hââãããã!??!?!?! #20

Acho que não me incluíram na lista. Acho bem.

Cem mil portugueses estão classificados como «fundamentais para o país», dado os cargos que ocupam, e por isso irão receber anti-virais em caso de pandemia provocada pelo vírus da gripe das aves, anunciou a sub-directora geral da Saúde.

Em caso de epidemia o país, para sobreviver, decide salvar o eng. Sócrates, Freitas do Amaral e os directores gerais da função pública. Imaginem um país povoado de Vitalino´s Canas, José Lello´s, Maria de Belém´s. Imaginem um país onde eles se multiplicam entre eles, cheio de pequenos Belém Lellos brincando com Vitalinos Ferro Rodrigues. Imaginaram? Nestas circunstâncias quem quer sobreviver à gripe?

[Rodrigo Moita de Deus]
13:50

13.3.06

Chupa-"Era bom era!" #1

"Más que un club"

Vamos lá ver. É a melhor equipa da Europa, ponto. Victor Valdez está feito um grande guarda redes. Oleguer, Puyol, Van Bronckhorst, Marquez...defesas insuspeitos.
Um meio campo extraordinário: Deco, Xavi, Motta, Edmilson...e depois o ataque, meu Deus o ataque!
Ronaldinho, Eto'o, Messi, Larsson, Giuly.
Adoro Barcelona e o Barça. A cidade e o clube. E sei que eles são melhores. Mas não me digam para não sonhar.
Simão volta a Camp Nou. Veiga, o homem que roubou Figo ao Barça, vai ter de lá ir também e isso vai ser interessante.
O Barça recebe como adversário um treinador que, quando foi jogador do clube, marcou o golo da vitória na única Taça dos Campeões que eles ganharam: Ronald Koeman.
O Benfica defronta o clube que derrotou numa das duas finais que ganhou.
Claro que os espanhois já sorriem, como mostra o titulo da Marca, logo que se conheceu o resultado do sorteio: El bombo sonríe a los españoles. Pode ser que se lixem :-)
O Benfica jogará sem nenhuma pressão. E num dia bom...pode ganhar.
Eu não vou perder. E acho que o Ronaldinho devia jogar uma vez pelo Barça e outra pelo Benfica, senão é muito injusto. Ah e claro o Beto também devia fazer o mesmo, á luz do mesmo príncipio de igualdade de oportunidades!!!!

posted by P @ 12:22

[Nota Chupista: samos nós que destacamos as frases... coijo!]

Chupa-Hââãããã!??!?!?! #19

Hmmm Gooood!






Day 5 of the liquid diet for Tyler and I. I have now dropped 10 pounds, which I figure must be all water weight and brain cells. Hannah, being the cruel daughter that she is, decided to torture me by eating one of the cats (raw) right in front of me. Kids can be so cruel. If only she knew that I had already drank one of the cats courtesy of a new recipe I created in my current rabid hunger state.

Ingredients:

1 medium to large female cat (Sedated or sleeping)
2 Cups Water
1 Cup Milk
2 Scoops Vanilla Ice Cream

Place sedated cat into blender, press firmly into blender with large spatula or wooden spoon, add water, milk, and Ice cream. Puree on high speed 2-3 minutes until cat fully blended. Pour into tall chilled glass, serve with Cherry on top. Serves 1-2 liquid diet patients.

So, where's those cheeseburgers people?


(Original Story 3/13/06)

posted by Mark | 10:17 AM

10.3.06

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #10

Lisboa à margem.

Lisboa é uma cidade cheia de obstáculos.
Cada vez me convenço mais disso. Aqui a qualidade de vida paga-se mais, porque começa bem mais acima.
Tenho a sensação que quem construiu Lisboa começou por colocar os obstáculos, só depois construiu as casas e as estradas à volta.
O declive imenso do terreno, a desconsideração pela condição humana e pela facilitação da vida em geral. Os hospitais são decrépitos, as mesas dos cafés parecem mais as das cantinhas onde toda a gente tem de partilhar o espaço e misturar o sabor de uma meia de leite com o belo aroma de uma isca acabada de fritar, as ruas... (ver post seguinte), as esplanadas são roubadas à praia ou aos molhes, e até escarafunchadas debaixo do muro da marginal...
A propósito da marginal de Cascais, tomemos este exemplo. Ainda lá estive ontem.
Um pedaço de paisagem lindíssimo, fabuloso para ser disfrutado.

:)
O que é que fazem estas almas mouriscas?
:/

Espetam-lhe, mesmo junto à linha de água, com uma linha de comboio e uma estrada de tráfego intenso, perigosíssima, que ninguém pode atravessar a pé, e onde, ÓBVIAMENTE, muitos condutores se estampam.

As casas, prédios, moradias (as PESSOAS) ficam do OUTRO lado da estrada, isoladas como ilhas, com a vista de mar, sim, mas reféns da estrada perigosa mesmo ali em frente. Tão perto e tão longe. Como se a vista de mar fosse uma miragem, uma coisa para ver, mas não para disfrutar. A intenção aqui parece ter sido a de castigar algo que seria naturalmente agradável, fruível, e obrigar a um sacrifício penoso, e ainda por cima, um sacrifício pelo qual se pagam fortunas.
O que deveria ser simples, como chegar a casa, e ir de casa à praia, é uma jincana! Mais complicação, mais sacrifício, mais soluções enjeitadas em torno de uma autoestrada com vista de mar!!! É estúpido!!
Lá de onde eu venho, a província, seja Porto, Gaia, Matosinhos, Vila do Conde, Póvoa de Varzim (para citar os exemplos que conheço melhor) as marginais são para passear. Ali, onde o ar é fresco e cheira a maresia, e o sol se põe e a paisagem lava a alma, passeia-se.

PASSEIA-SE, não se COMUTA.
A pé, de bicicleta, de carro, até, mas a 30km/h.
Há lombas e passadeiras de peões e prioridade às pessoas e às bicicletas. E há estacionamento, e árvores e cafés, e esplanadas e parques de skate e jardins e fontes e estátuas e bancos de jardim. Estão a ver Belém? Pois, é assim, mas sem aquele stress da 24 de Julho, ou lá como se chama aquele pedaço de estrada. Por quilómetros e quilómetros e quilómetros... É disfrutável, entendem? DU-UH!!
As principais vias de acesso (linhas de comboio, autoestradas e IC's, aquelas que acusam o Cavaco de ter construído e que não vão para lado nenhum - vão, existem e são muito úteis, mas não se vêem de Lisboa) passam AO LARGO, onde não ameaçam a qualidade de vida das localidades (pronto, houve lavradores que se queixaram um bocadito).
Numa marginal (feita por gente e para gente), a estrada (não é estraaaaada) não tem mais de quatro metros de largura, pode ser atravessada em qualquer ponto e tem passeios largos. As moradias caríssimas, que pagaram pela localização, usufruem da localização, e ficam mesmo ali do outro lado da rua, em frente à praia ou ao rio, a fazer inveja a quem passa. É seguro para as crianças atravessarem a rua e irem brincar para a praia ou o jardim da marginal, sem terem de passar por túneis escuros e mijados ou passagens superiores intransponíveis para pessoas de mobilidade reduzida.
Gosto de estar em Lisboa, mas que é uma cidade construída à portuguesa no pior sentido, é mesmo!
Antes da Expo98, aquele magnífico pedaço de margem de rio era ocupado por fábricas, gasolineiras e armazéns!!! E agora, que descobriram a pólvora, um metro de chão está ao preço do ouro.
Vão-se lá chamar capital, mas definitivamente, é Lisboa que vive à margem da província.

(Desculpa, Jorge, eu tinha de postar isto)

posted by S. at 2:00 PM

Chupanço-Duplo #14

O «mercado»

Recebo sms de vários moços da minha geração (todos eles sem doenças nem deformidades) que se queixam de não encontrarem moças disponíveis e interessantes.

Recebo sms de várias moças da minha geração (todas elas sem doenças nem deformidades) que se queixam de não encontrarem moços disponíveis e interessantes.

Aqui temos um caso em que «o mercado» não funciona.

2:15 PM

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A poesia do patronato

Há semanas, num jornal francês, dei com uma declaração extraordinária de um responsável do patronato. Qualquer coisa como isto: o amor é precário, a alegria é precária, o casamento é precário, a vida é precária; então porque é que o trabalho não pode ser precário? Quando o patronato argumenta com poesia, já nada é como dantes.

8:19 PM

Chupanço-Duplo #13

Sinopse para um filme

Brocaback Mountain - a história de um passador de estupefacientes que se apaixona por um consumidor no acto da entrega do produto.

Chupanço-Duplo #12

A RTP acaba de passar um documentário...

...sobre os últimos dias de Jorge Sampaio como PR. A minha parte favorita foi quando Sampaio, na noite das eleições presidenciais, fala ao telemóvel com os candidatos, especialmente com Mário Soares: «Então, shôtor, como está? Pois, imagino...»
Souto Moura, que salvo erro também esteve a assistir a este documentário, perdeu a parte dos telefonemas quando foi à casa-de-banho. Mas não ficou triste, porque tem tudo gravado.

posted by Filipe at 21:55

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Sócrates começa a pensar na vida


- Como é que eu explico o choque tecnológico a um PR que tem marquises de alumínio?

posted by Filipe at 20:31

8.3.06

Chupa-Porno #20

LusoMundo apresenta...

Uma sugestão singela para um BrokeBack Mountain português. A história pungente de amor e mal-entendidos entre duas vacas...
Posta do SirHaiva às 14:59

Chupa-Ámen #11

em estrangeiro...

L'ARCHE DE NOÉ - NOUVELLE VERSION...

Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?

- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:
-Tu ne vas pas détruire le monde?

- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.


Em tuga:

A ARCA NOÉ - de NOVA VERSÃO... Há alguns meses, Deus visita Noé que muito distante habita do mar e diz-lhe:
- Uma vez ainda a terra ficou insuportável e surpeuplée. Devo agir. Construída uma arca e reune um casal de cada ser vivo bem como alguns cupões humanos. Tens seis meses para aquilo antes que envio a chuva durante 40 dias e 40 noites.
6 meses atrasado, Deus olhou inferior e vive Noé que varre o seu tribunal, mas nenhuma arca.
- Noé! Vou cedo enviar a chuva, onde é a arca?
- Perdoa-me o meu Deus, mas os tempos alteraram. Tinha necessidade de uma licença de construir para começar a arca. Devi bater-me vários meses com o inspector a respeito do sistema de alarme para o incêndio. Durante este tempo, os meus vizinhos reuniram-se em associação porque violava as regras do loteamento construindo uma arca no meu tribunal e que ia obstruir a vista. Deveu-se ir na frente do conciliador para ter um acordo. Seguidamente o escritório do urbanismo depositou uma memória sobre os custos dos trabalhos necessários para permitir a arca chegar até ao mar. Tive bonita sua declaração que é o mar que viria à arca, eles não quis crer-me. Obter madeira em quantidade suficiente foi outro problema. As associações para a protecção do ambiente ligaram-se para impedir o corte das árvores, sob pretexto que ia-se destruir o habitat das várias espécies animais e assim pôr-o em perigo. Tentei explicar que pelo contrário qualquer esta madeira serviria para salvar estas espécies, não houve nada. Quando comecei a reunir os casais de diferentes espécies animais, o PPC, a WWF e Brigitte Bardot mim caíram sobre a costas. _ sob pretexto que eu fechar animal selvagem contra seu vontade peça demasiado pequeno para eles. _ que activo assim, eu fazer acto crueldade para com animal. Seguidamente, a agência governamental! Para o desenvolvimento sustentável quis lançar um estudo sobre o impacto para o ambiente deste famoso dilúvio. No mesmo tempo debatia-me com a Administração sobre o emprego de trabalhadores benévolos na construção da arca. Tinha-o contratado porque os sindicatos tinham-me proibido que empregasse os meus próprios fios, dizendo que devia recorrer apenas à trabalhadores altamente qualificados na construção de arca e tão possível syndiqués. Para arranjar as coisas, o fisco apreendeu todos os activos, pretendendo que tentava fujir o país ilegalmente, seguido naquilo pelas alfândegas que acrescentaram que queria fazer passar as fronteiras à espécies reconhecidas como perigoso. Também perdoa-me, o meu Deus, mas mesmo não sei se 10 anos tiverem for suficientes à construção desta arca.
Imediatamente as nuvens dissiparam-se e um magnífico arco em céu apareceu. Noé levantou a cabeça e diz:
- Não vais destruir o mundo?

- Não a penalidade, o governo e os sindicatos vão encarregar-se.

7.3.06

Chupanço-Duplo #11

A revolta do arco-íris

O filme "Brokeback Mountain", em português "As costas quebradas na montanha", foi o filme com mais nomeações para a cerimónia dos Óscares 2006.
A pén... ops, película conta a vida de dois cowboys efeminados que gostam de montar cavalos, touros enraivecidos e um ao outro.É um filme cheio de florezinhas, carinho e choques de bigodes.
A Academia das Artes e Ciências Cinematográficas catalogou esse filme para maiores de 18, mas acho isso um pouco exagerado, e penso que não devem chegar aos 15.
Entrevistado pelo jornal "O Púbico", José Castelo-Branco referiu que o filme "trás magníficas recordações da adolescência". Outro que aplaude "alegremente" a estreia é Cláudio Ramos que diz que ficou de boca aberta com o filme.
O director do filme, Ang Lee, avisou que fará ainda um filme sobre 1 pedreiro e sua paixão por um trolha, outro sobre a opção sexual de um hermafrodita, e um último sobre a vida de uma mulher que acha outras mulheres atraentes mas que por ser mulher acha que é uma situação normal.

Pega o holandês!!!

Menbros da claque "Superdragões" vieram até Leiria no sábado passado. Tinham ouvido que um treinador holandês tinha perdido o seu jogo e resolveram (a)tirar satisfações e algumas pedras.
Chegados à cidade do Liz e depois de 2 ou três murros,repararam que, afinal, não se tratava do holandês deles.
Perguntado sobre o ocorrido,Rui Teixeira, respondeu: "-É a força do hábito!"
E voltaram felizes da vida para a Imbicta!

Chupa-A-Sério #6

Quando o cidadão eleito gosta que o confundam com a cadeira onde está sentado

(ò senhor presidente, ajeite-se aí que isto não demora nada).

O trabalho que o Diário de Notícias tem feito, em várias páginas diárias, sobre os mandatos de Jorge Sampaio é talvez um dos maiores fellatios jornalísticos na história da democracia, da ditadura e da primeira república juntas. Tem tudo a que temos direito: falta de enquadramento, falta de rigor, falta de contraditório, falta de perspectiva e, sobretudo, falta de vergonha. É um mau trabalho jornalístico. Também francamente mau enquanto fellatio.

Em vez de coisa sentida ou apaixonada saiu uma sinopse murcha e por episódios desse fracasso editorial que foram os catorze volumes de “Portugueses”. Os artigos têm o mesmo interesse dos livros que por sua vez têm o mesmo interesse do seu autor. Aliás, é só por esta inesperada capacidade de síntese que percebemos que não foi o próprio Sampaio que assinou os afoitos actos. Não quer isto dizer que o presidente não goste ou que não queria. Tenho para mim que ele gosta muito e quer muito. E sabemos que para este género de práticas é preciso, no mínimo, o consentimento de ambas as partes. Seja por provincianismo ou falsa modéstia, nem o pobre Almirante sonharia alguma vez ir tão longe...pelo menos à frente de tanta gente.

[Rodrigo Moita de Deus]

PS: Teixeira Gomes? Esse não foi aquele que fugiu?

15:18

Chupa-Porno #19

A minha análise da noite

Com Óscar ou sem Óscar a verdade é que a expressão cowboyada ganhou um novo significado. RMD

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Chupa-Ámen #10

Um novo filme português

Departamento: André Toscano

Coisa Bera trata-se do novo filme do eminente realizador Silvestre Mirtilo.
Apesar de ainda não ter visto a luz do dia (ou a escuridão das grandes salas), esta obra já se afirma como épica no panorama cinematográfico luso. De acordo com a revista Artes & Culturas Urbanas, cerca de 50% dos leitores assinantes da sua edição online votaram “5 asteriscos” nesta obra, embora ainda não se saiba se o facto de se encontrarem asteriscos onde deviam estar estrelas se deve a uma complicação no código de linguagem do website.
Em todo o caso, sejam asteriscos ou estrelas, o que esta importante votação significa é que – dos 89 assinantes que compõem o público da referida revista – 44,5 terão dado nota máxima a um filme que ainda não viram. Segundo Marco Apolónio, editor da revista “[...]Só este facto já deve ser o suficiente para dar uma ideia sobre a importância que Coisa Bera terá no cinema nacional“.

O argumento de Coisa Bera demonstra claramente a genialidade de Silvestre Mirtilo. Ao decidir pegar em fábulas antigas, dando-lhes uma nova vida, Mirtilo – efectivamente – traz a cultura e identidade da população para a população.
Coisa Bera centra-se na história dos sete pastorinhos que se dedicaram a actividades de bruxaria e magia negra em Fatela, nos arredores do Fundão, por volta de 1920. Segundo consta na fábula, quatro dos sete pastorinhos terão observado uma imagem de Nossa Senhora de Fátima a surgir da penumbra de um enorme clarão. Nossa Senhora ter-se-á dirigido aos quatro pastorinhos que a observavam, tendo-lhes perguntado se se encontrava no caminho certo para chegar à auto-estrada A1 para Lisboa. Não se dirigiu verbalmente aos restantes três pastorinhos, uma vez que tinham sido estes os designados para tratar dos rebanhos naquela manhã e não se encontravam no local (afinal, alguém tinha de tomar conta dos animais).

Embora a Igreja Católica portuguesa tenha contestado a aparição, fazendo recurso a argumentos frívolos como “o facto da auto-estrada A1 ainda não existir nessa altura”, a verdade é que Roma não se comportou de forma diferente. Chegou mesmo a insinuar que alguns dos ingredientes utilizados pelos pastorinhos nos seus rituais de magia negra pudessem ter efeitos alucinogénicos. Algo que, como Dan Brown veio a descobrir mais de meio século depois, se tratou da mais pura das verdades. O fenómeno foi descoberto quando uma vaca começou descontroladamente a cacarejar como uma galinha, em 1976, quando pastava em Fatela e após ter trespassado as vedações que delimitavam a zona arqueológica da dita aparição.

Em qualquer dos casos, tenha ocorrido uma aparição ou uma alucinação, a verdade é que os pastorinhos deram com qualquer coisa. Não estamos a falar de Nossa Senhora, mas sim da droga que criaram de uma forma puramente casual. Foi essa droga, sintetizada por Hoffman nos anos 70 após ter assistido à primeira boom rave portuguesa (que, curiosamente, teve Fundão como palco), que deu origem aos ácidos sinápticos e, mais tarde, ao ecstasy.
E são estas relações ora históricas, ora documentais, que Mirtilo explora tão bem em Coisa Bera. A obra está tão bem elaborada que, em determinadas partes, não conseguimos perceber se estamos a assistir a um remake do Evil Dead com comentários de Bruce Campbell em português, ou a um documentário do canal Odisseia sobre a realidade das drogas na Península Ibérica.

Em suma, brilhante, genial, inventivo, simples, complexo, e informativo!
Um filme que ninguém deverá perder.

6.3.06

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #9

perder a razão



Que me desculpem os fãs do tipo que passa um videoclip inteirinho a tirar a camisola, mas não me posso considerar responsável pelos meus actos da próxima vez que ouvir James Blunt na rádio. Chega!
(Acho que o melhor é mesmo desligar o rádio. Vou ouvir a banda sonora do filme "O Brother Were Art Thou".)

escrito por P.A. | dia: 16.2.06 | hora: 10:18