Chupa-Incredulidades #20

Ainda as casas de banho

Meus amigos, esta é a minha mochila (sim, eu ando de mochila e tem este tamanho todo!). Estão a ver cabidinho? Não. Estão a ver onde está pendurada? Na maçaneta. I rest my case.

Eu até queria que as fotos fossem acerca da mala e dos cabidinhos, mas acabou por ser muito mais do que isso...

Amu-th é o que está ali escrito. Este pedaço de literatura de casa de banho pode ser interpretado de várias formas.

Por um lado, como é um WC feminino, pode entender-se que a Márcia Baptista decidiu chamar mamuth a uma qualquer amiguinha igualmente divertida e leve de dedinhos com essa misteriosa invenção que se convencionou chamar caneta e que é mais frequentemente utilizada nas portas do que, propriamente, no papel. Como o hífen é um ser desconhecido, ao ponto de se verem bonitas frases pautadas pelas palavras andas-te, fizes-te ou mesmo amas-te; e as palavrax xkritas com abreviaturax contra-natura, é possível que mamuth se tenha transformado em amu-th.

Uma segunda explicação pode ser encontrada no facto de Márcia Baptista não passar da declarada, tendo um qualquer moço bem apessoado de Cacilhas ou mesmo do Pragal tido a coragem, por amor ... amorh ... de entrar no WC feminino e ter escrito, com uma letra bastante amaricada, amu-th. Este é um cenário possível porque os homens não têm que pendurar malas nas maçanetas, deixando bastante espaço e duas mãos livres para escrever outras pérolas como "Broches 96 294 xx xx" ou o sempre clássico "se estás a ler isto estás a mijar para o chão".

Seja como for, esta é uma ode à iliteracia e merece um grande bem-haja por parte deste Lagostim. Bem-haja.

Karvela (e um grande pedido de desculpas às quatro senhoras que aguardavam a minha saída da casa de banho)

posted by Undisclosed Recipient at 10:37 PM

Chupa-Incredulidades #19

Saddam condenado à morte por Floribellamento
A injecção letal vai ser ministrada por fadas

O ex-ditador iraquiano vai ser obrigado a ver a Floribella até morrer. Depois de Slobodan Milosevic ter morrido devido ao Programa do Goucha, é agora a vez a vez doutro ditador ser eliminado com conteúdos televisivos portugueses. Segundo Nuno Rogeiro, o maior perigo está agora na possibilidade das fadas aparecerem de mini-saia e sem Burkha, o que poderia desencadear uma nova vaga de violência no mundo islâmico: "felizmente são fadas e não é a Teresa Guilherme, senão é que os muçulmanos se passavam mesmo!". A execução de Saddam será transmitida em directo durante a extracção do Euromilhões e terá os comentários de Eládio Clímaco.

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #26

A prova de que cada vez existe menos esperança e de que o mundo, afinal, não é um lugar melhor...

...é o facto de Margarida Rebelo Pinto ter cometido mais um livro.

Chama-se "Vou contar-te um segredo".
Por acaso, era mesmo isso que eu queria dizer à Margarida.
Até consigo imaginar: Margarida... Magui... Guidinhas... Chega aqui, que eu quero contar-te um segredo... Anda cá, não te assustes com o machado.

posted by Carlos at 13:23

Chupa-Chupa #21

Linding

QUEM FALA O QUE QUER, OUVE O QUE NÃO QUER,



Isso é que é rebater um comentário com inteligência. Nota da GM para comentário do Bill Gates. Vale a pena ler, inteligente a resposta!!!

Numa recente feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz comparação da indústria de computadores com a automobilística,declarando:
"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a indústria de computadores evoluiu, estaríamos dirigindo carros que custariam 25 dólarese que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420 km/l)".

A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte comentário:
· Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas, você teria que comprar um carro novo.
02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar isso, sem compreender o porque! Depois, deveria religa-lo (desligando o carro, tirando a chave do contacto, fechando o vidro, saindo do carro, fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida, sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contacto e ligar novamente). Depois, bastaria ir em frente.
03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra a esquerda poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito Genérico"(permitindo que sua imaginação identifique o erro!). 06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo tamanho de bunda.
07 - Em um acidente, o sistema de air- bag perguntaria: "Você tem certeza que quer usar o air- bag?".
08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio apareceria uma mensagem do tipo "Este carro realizou uma operação ilegal e será desligado !" (IRRETOCÁVEL).
09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes ter desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao ligá-lo novamente, ele checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe daria uma bronca para não fazer isto novamente. ( óptima ).
10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a dirigir. Coisa fácil: voltaria a auto-escola para tirar uma nova carteira de motorista. (PODE PARECER EXAGERO, MAS PENSANDO BEM É ISSO MESMO).
11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão "Iniciar" (PERFEITA).
12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor do que você!

posted by zick at 11:45 AM

Chupa-Incredulidades #18

Aprendam porque eu não sou eterna

Da próxima vez que recusar um convite a uma festa/café/jantar/reunião de trabalho/almoço com os sogros/entre outros compromissos sociais ligados ao frete, e lhe perguntarem o porquê da ausência, faça como o primo Raikkonen. Diga que estava a cagar!!

Tia Cremilde às 22:08