Chupa-"Hum,bem-pensado!" #16

S. João

Ontem estava eu na minha vidinha, quando me aparecem 2 miudos e dizem-me "Dê-nos uma moedinha para o S. João!" E eu: "Não!" e continuei na minha vidinha. Ainda cheguei a pensar que a minha avareza e frieza de coração scroogeanas fossem ser castigadas pela visita do "S. João Passado", do "S. João Presente" e do "S. João Futuro" durante a noite, mas felizmente nehum fantasma de pastor israelita decapitado veio perturbar o meu merecido sono. Dickens, you dickhead you´re full of shit!

A verdade é que, por mais tripeiro que seja, nao consigo meter na cabeça o conceito de "Santos Populares!" Primeiro temos que aturar com fedelhos a cravar-nos moedinhas para cigarros e bilhar (e cerveja e ganza e putedo). E não chega virem-nos chatear com o S. João! Às vezes vêm-me pedir moedinhas para o Sant´António ou para o S. Pedro. Beligerantemente bairrista, expludo sempre: "AQUI COMEMORA-SE O SÃO JOÃO!"(depois vêm-me pedir moedinha para o S. João e eu digo que não, mas isso é outra história).

Depois, a selecção de "santos" é bem fraquinha! Afinal de contas, que fizeram esses gajos para serem tão populares?

Sant´António - o tal monge lisboeta que emigrou para Pádua, na Itália, que fala com peixes, que consertou bilhas partidas, que aparece sempre com o menino Jesus ao colo e que faz arranjinhos amorosos! Esse comportamento é muito pouco santo, e mesmo realmente muito suspeito. Alguém que fala com peixes e que se dedica a reconstruir bilhas não deve ter equilíbrio mental suficiente para ser responsabilizado para tratar de crianças e de arranjar parzinhos.

São Pedro - este gajo é o santo mais overrated de sempre! Para além de ser Satânico (foi crucificado de cabeça para o chão!), criou uma das mais importantes organizações criminosas de sempre, com sede em Roma, era um covardezito que negou 3 vezes o seu suposto amigo (além que roubou a chefia que estava destinada à Mrs Christ, de acordo com teorias antigas agora difundidas em massa através de livro e filmes mediocres...pensando bem, até era capaz de ser giro um filme chamado Mr& Mrs Christ, com o BP e a AJ!). E depois de morrer, que é feito dele agora? Dizem que é o gajo que está às portas do Céu a dizer quem entra e quem fica de fora. Ou seja, pouco mais que um porteiro de discoteca! Ah, e pelos vistos é ele que decide o tempo que faz! Nesse sentido, que tem ele contra a África, para lhe dar tantas secas?

E resta-nos o santo padroeiro do Porto, o tal de S. João! O que tem a cidade do Porto a ver com um pastor que gostava de atirar água às pessoas, e que perdeu literalmente a cabeça por - ainda por cima! - se ter recusado a dar uma queca a uma gaja? (Salome gives great head AND gets great head!).

E por causa disso...a que propósito é que temos que andar a noite toda a dar e receber marteladas de perfeitos estranhos? Isso é fazer pouco das pessoas que tem que ganhar a vida dessa forma todas as noites!!

E que cena é essa de alho...porra!? Já para não falar do manjerico! Pode cheirar muito bem, mas de certeza que devia ser mais fixe bem fumadinho! Junte-se a isso o facto de eu não gostar de sardinhas, e não gostar assim tanto de fogos-de-artifícios, para ficarem com a idéia que para mim o S. João é somente mais uma desculpa que a malta arranja para apanhar grande moca.

Teia Urdida por Sergy,+- às 3:42 PM