Chupa-Incredulidades #11

Papel de Embrulho - 3

publicado por Inês Ramos às 2:18:00 AM

Chupa-Porno #11

"Avé César" ou "A César o que é de César" seriam nomes bem pouco originais para este post

O marido da Isabel Figueira provou estar em boa forma ontem, ao marcar 2 golos à Naval 1º de Maio na Figueira...da Foz e ao marcar outro golo ao...haa..FCP.
O que vem provar não só que ele gosta de meter na Figueira em todos os lados, mas também que se calhar aqueles boatos maliciosos tinham algum fundamento, e que ele "joga para os dois lados", além de gostar de "foder" o Vitor Baía...

Estava só a brincar, grande César...continua assim...mas procura evitar mais auto-golos, ok?:)

Teia Urdida por Sergy,+- às 12:01 PM

Chupa-Incredulidades #10

Harry Potter

Não gosto do Harry Potter – Disse eu. Ao que ela me perguntou se já tinha lido algum livro para ter tal opinião. Respondi-lhe que não. Então, questionei-a se já tinha lido a Biblia. Ao responder que não, perguntei-lhe: “E acreditas em Deus, não acreditas?”

Escrito por Paulo Rodrigues às 00:41

Chupa-Piada #1

E ando eu há uma semana a rir-me desta...

- Ó MANHIIII...LÁ NA ESCOLA OS MENINOS DIZEM QU'EU SOU PITÓSGAAAAA!!!???


- Gasóleo...pode abastecer!!

posted by mood at 6:54 AM

Chupa-Chupa #10

A nossa Sagres!!!!

Depois do Festival de Cerveja da Gra Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja sairam para beber um copo. O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a unica cerveja feita com a agua das Montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Sagres diz:
- Da-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntam:
- Entao? Nao vais beber uma Sagres?
Ele responde:
- F***-**, se ninguem vai beber cerveja, eu tambem nao bebo...

merding by zick at 1:24 AM

Chupanço Duplo #3

Medicina

OBSTETRÍCIA
* Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar. Qual é a razão?
* É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.

PSICO-PATOLOGIA
* Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
* Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.

CUIDADOS INTENSIVOS
A senhora chega ao hospital e pergunta:
* Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como ele está?
* Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
* Puxa, que alegria.. E da cintura para cima?
* Não sei, ainda não trouxeram essa parte.

CIRURGIA
Após a cirurgia:
* Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas por que essa luz tão forte?
* Meu filho, eu sou São Pedro.

ANÁLISES CLÍNICAS
* Doutor, o que eu tenho?
* Não sei, mas fique tranquilo, em caso de dúvida vamos descobrir na autópsia.

FARMÁCIA
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
* Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
* Como você está?
* Todo cagado, mas calminho, calminho...

A melhor Vaselina

Um rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Eu quero a melhor vaselina que o senhor tiver ai, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico foi buscar e entregou ao rapaz, que perguntou:
- Quanto custa?
- São 3,20, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então pegou num gel lubrificante , explicou que era um produto importado e de altíssima qualidade e entregou ao rapaz, e ele disse:
- Quanto custa?
- São 50,00, disse o farmacêutico.
O rapaz respondeu:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa que não tem como descrever e eu não posso usarum produto qualquer. Dê-me o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até os fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos e disse:
- Este é um gel lubrificante desenvolvido pela NASA. É um modelo experimental e este frasquinho com 20 ml custa 500, 00.
- Agora sim! Agora o senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso,pois hoje eu vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou e saiu. Nisso, um velhote que estava quieto na ponta do balcão a assistir à cena disse para o farmacêutico:
- Vai comer porra nenhuma, esse maricas vai é levar no cu!
- Porque é que acha isso?
- Você já viu alguém preocupar-se assim com o cu dos outros?

merding by zick at 1:44 AM

Chupa-Mail #19

Pensamentos...

Pensamento Canino
Se não se come nem se fode, mija-se em cima...

Pensamento Feminino
Mais vale falhar um foda que foder um falhado!

Pensamento Masculino
As mini-saias são como as sondagens: dão uma vaga ideia mas escondem o essencial...

Pensamento Capitalista
O que é meu é meu, o que é teu é... negociável.

Pensamento Filosófico
A vida é uma doença sexualmente transmissível.

Pensamento Profissional
O trabalho de equipa é essencial: em caso de erro, há sempre hipótese de culpar alguém!

Pensamento Profundo
Mais vale estar calado e deixar a ideia que somos idiotas do que abrir a boca e tirar as dúvidas.

Chupa-Chupa #9

Frases épicas...

"Incomodam-me as pessoas que não dão a cara." (Anónimo)
"Vamos por partes" (Jack "O Estripador")
"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)
"Eu comecei por roer as unhas." (Venus de Milo)
"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)
"Ser cego não é grave, pior seria ser negro." (Stevie Wonder)
"Sempre quis ser o primeiro." (João Paulo II)
"Este caso deixou-me um sabor amargo na boca." (Monica Lewinski)
"Hás-de pagar-me." (Fundo Monetario Internacional)
"Não ao derramamento de sangue!!!" (Tampax)
"O automóvel nunca substituirá o cavalo." (A égua)
"Gostava muito de jogar junto da linha." (Diego A. Maradona)
"Tenho um nó na garganta." (Um enforcado)
"Estou feito em pedaços." (Frankenstein)
"Gosto da humanidade." (Um canibal)
"Basta de humor negro!" (Ku Klux Klan)
"A minha noiva é uma cadela!" (Pluto)
"Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!" (O soutien)
"És a única mulher da minha vida!" (Adão)
E por último:
"Até logo, vizinhos. Vou pra dentro" (O Vizinho)

// posted by O Vizinho @ Terça-feira, Agosto 02, 2005

Chupa-Porno #10

Aprendam a bronzear-se...

... como a Pamela Anderson

~~~ publicado por São Rosas ~~~

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