28.7.05
27.7.05
Chupanço Duplo #1
Saudosismo |
-Dantes, pregávamos fotografias em placares de cortiça. Hoje, mandamos mails com fotografias digitais que só vemos no dia em que as recebemos.
-Dantes, gravavam-se cassetes que demoravam horas a compilar. Agora, arrastam-se uns quantos ícones de um lado para o outro e em poucos minutos está um CD gravado.
-Dantes, conhecíamos a caligrafia uns dos outros. Agora, conhecemos a fonte preferida uns dos outros.
-Dantes, podíamos sentir a excitação da espera num encontro. Agora, se o outro se atrasa cinco minutos, o telemóvel apita com a justificação de qualquer eventual atraso.
-Dantes, tínhamos agendas bonitas que escrevíamos e riscávamos o que nos apetecesse e que só ficavam inutilizadas se caíssem à água. Hoje, temos agendas electrónicas que têm tudo absolutamente organizado, demoram mais tempo a usar e são sensíveis a qualquer queda ou apertão.
-Dantes, na noite de fim-de-ano as pessoas comemoravam e abraçavam-se. Agora espalhan-se pelos cantos agarradas ao telemóvel.
Achar que nem tudo é bom na evolução da tecnologia será sinal de que estou a ficar velho? Pelo sim, pelo não, vou só ali espalhar um cremezinho refirmante à volta dos olhos.
[o.calvin] [Permalink]
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25.7.05
Chupa-Porno #9
Jardim Zoófilo
O Portugal Diário arranca hoje com esta notícia, na qual é referido que um homem morreu durante a prática sexual com um cavalo, a qual é bastante explícita no facto de o homem ser o elemento passivo da relação.Ora bem...
... nem sei por onde começar...
... mas mas... com um cavalo??????????????
Claramente, o indivíduo em causa não tinha os conceitos básicos da física, os quais incluem noções de espaço/dimensão. E depois, o que é que lhe terá passado pela cabeça? "Hummm, isto com imagens de Nossa Senhora de Fátima já não é novidade... deixa cá ver... passo para miniaturas do Cristo Rei ou tento equídeos?"
No entanto, e deixando a ideia assentar, não posso deixar de admirar o olho (não, não é uma piadola sarcástica em relação ao estado anal do nosso falecido amigo) que os americanos têm para o negócio, antevendo-se já novos modelos de marketing a implementar no mercado:
"Grandes para quê?" - Slogan adoptado pelo movimento minimalista, que promove a prática sexual com taínhas, lesmas, ratos de laboratório, pintassilgos e carunchos adultos.
"Se um é bom, dois é melhor" - A nova moda oriunda de países africanos, referente a práticas sexuais com rinocerontes. Aconselha-se besuntar previamente o chifre com óleo de cedro, sob pena de ligeiras assaduras na pele.
Após este episódio, julgo que o Mr. Ed é que está bem posicionado nestas novas tendências, podendo sempre manter algum diálogo durante o acto, quebrando monotonias e rotinas e proporcionando um maior acompanhamento ao parceiro.
22.7.05
Chupa-Hââãããã!??!?!?! #3
Trolha há só um...
Já está!
José Pinto, é ele o TROLHA DE PORTUGAL!
Agora já sei quem ficou com o bigode do Manuel Luis Goucha!
Esta TVI não pára de me surpreender, um concurso de trolhas... TVI... vocês estão lá!!
Aqui ficam as etapas por que tiverma de passar todos os trolhas para chegar ao final:
1º - Abrir 25 minis (sagres) com 25 ferramentas diferentes, culher, talocha, picareta, pá, etc... em menos de 1 minuto
2º - Mandar piropos às gajas, ganha o que conseguir fazer a gaja subir ao 1º andar para lhe bater
3º - Dizer o abcededário a arrotar
4º - Dominar a técnica do peido, entoando o hino do benfica
5º - Escarro em comprimento - superar a barreira dos 5 andaimes de altura
6º - Bronze mais escuro, fazer parecer que se tem uma t-shirt vestida estando em tronco nu
7º - Comer uma marmita cheia de caldeirada em 50 segundos
8º - Fazer 2 betoneiras de massa em 30 segundos
9º - Percorrer 3 andaimes num 3º andar, depois de beber 1 grade de minis
10º - Incluir "foda-se", "caralho" e "puta" na frase "Manel, traz aí o balde de massa"
José Pinto teve o apoio de todos os trolhas potugueses, com cartazes como este, pendurados nos andaimes de obras por esse Portugal fora »»
Parabens ao nosso amigo José Pinto!
Que passou com distinção a todos os testes.
Chupa-Mail #18
Um belo dia, um ratinho ia a passear pelo campo, no seu Mercedes quando ouviu um grito de socorro. Ao verificar de onde vinha o grito, deparou-se com um cavalo caído num enorme e profundo buraco.
Quando o cavalo viu o ratinho, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Ratinho, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não connsigo sair deste buraco! É muito fundo!!!
Rapidamente, o ratinho saiu do seu Mercedes, abriu o porta-bagagens, pegou numa corda, amarrou-a ao pára-choques do Mercedes e atirou a outra ponta para dentro do buraco, para que o cavalo a agarrasse com os dentes.
Agilmente, o ratinho voltou para o Mercedes, engatou a primeira, acelerou a fundo e puxou o cavalo para fora!Assim que se viu a salvo, o cavalo ficou muito grato ao ratinho e disse-lhe que ficaria a dever-lhe aquele grande favor, por toda vida.
O tempo passou, e um belo dia o cavalo ia a galopar pelo campo quando ouviu ao longe um grito de socorro. Foi seguindo o som do grito, e encontrou o ratinho, que outrora o salvara, caído num enorme e profundo buraco. Quando o ratinho viu o cavalo, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco! É muito fundo!!!
O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava desesperadamente alcançá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era muito estreito. Quando já ia desistir, morto de tristeza por não conseguir salvar aquela criaturinha que o tinha ajudado a ele, teve uma grande
ideia. Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu pénis no buraco e depois massajando para que ele crescesse e chegasse ao ratinho. O ratinho agarrou-se ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo, subindo, subindo, e acabou por sair fora do buraco.
MORAL DA HISTÓRIA
Quem tem uma pila grande não precisa de ter um Mercedes.
Quando o cavalo viu o ratinho, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Ratinho, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não connsigo sair deste buraco! É muito fundo!!!
Rapidamente, o ratinho saiu do seu Mercedes, abriu o porta-bagagens, pegou numa corda, amarrou-a ao pára-choques do Mercedes e atirou a outra ponta para dentro do buraco, para que o cavalo a agarrasse com os dentes.
Agilmente, o ratinho voltou para o Mercedes, engatou a primeira, acelerou a fundo e puxou o cavalo para fora!Assim que se viu a salvo, o cavalo ficou muito grato ao ratinho e disse-lhe que ficaria a dever-lhe aquele grande favor, por toda vida.
O tempo passou, e um belo dia o cavalo ia a galopar pelo campo quando ouviu ao longe um grito de socorro. Foi seguindo o som do grito, e encontrou o ratinho, que outrora o salvara, caído num enorme e profundo buraco. Quando o ratinho viu o cavalo, começou a implorar:
- Por favor, Sr. Cavalo, tire-me daqui! Eu já fiz de tudo, mas não consigo sair deste buraco! É muito fundo!!!
O cavalo, enquanto acalmava o ratinho com palavras doces, tentava desesperadamente alcançá-lo, mas não conseguia, pois o buraco era muito estreito. Quando já ia desistir, morto de tristeza por não conseguir salvar aquela criaturinha que o tinha ajudado a ele, teve uma grande
ideia. Posicionou-se bem em cima do buraco, e foi descendo o seu pénis no buraco e depois massajando para que ele crescesse e chegasse ao ratinho. O ratinho agarrou-se ao pénis do cavalo, foi subindo, subindo, subindo, subindo, e acabou por sair fora do buraco.
MORAL DA HISTÓRIA
Quem tem uma pila grande não precisa de ter um Mercedes.
21.7.05
Chupa-Política #4
200 anos mais tarde!!!
«Napoleão Bonaparte, durante suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.»
Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas.
merding by zick at 1:58 AM
20.7.05
Chupa-Hââãããã!??!?!?! #2
Eu diogo champalimaud detentor do titulo de "rei dos minetes" na presente temporada venho desafiar todos os lerienses para um desafio leal e dentro das leis com a presença de juriz a nivel internacional, desafio assim todos os leirienses a obterem o titulo de rei do minetes, haveram premios ate ao 3º lugar, lingua de ouro, lingua de prata e lingua de bronze.. DESAFIO todos, nao temo ninguem porque eu sou e serei o rei dos minetes.. esta no sangue e ninguem vai poder mudar isso.. eu faço os melhores minetes do pais. depois da competiçao haverá uma pequena palestra de esclarecimentos que vai abordar os temas : "o minete e a sua origem", "o minete pq?", " o minete tecnicas e truques " aproveitarei tambem para anunciar o lançamento da minha auto biografia intitulada " champalimaud, um mineteiro à portuguesa ".
Obrigado
Fundaçao Champalimaud
chupado daqui.
Obrigado
Fundaçao Champalimaud
chupado daqui.
18.7.05
Chupa-Campanha #5
SIDA - Campanha
"Man Sex" & "Coffin"
Cannes Lions - International Advertising Festival, 2002 (Bronze Lion)
Grand Prix de l Affichage, 2002 (Prize)
(via Fishki)
I LINK IT!
17.7.05
13.7.05
Chupa-Chupa #8
Rapaziada gajo cuidem-se!!!!!!!!!!!!!
Aviso importante aos amigos
Já não dá mais para dar aquela pulada de cerca sem a patroa perceber !
Um spray vendido no Japão "entrega" quando o cara volta para casa depois de dar uma por fora. O aerosol é aplicado na cueca, que fica verde com qualquer vestígio de esperma.O detector de traidores saiu no último número da revista cientifica "New>Scientist", uma das mais prestigiadas do mundo.
A invenção, que recebeu o nome de S-check, é vendida a 200 dólares pela agencia de detetives Gull, de Tóquio.O negócio funciona porque o pênis continua vazando esperma até duas horas depois da ejaculação, ou seja, se o sujeito sai com a amante depois do trabalho, a cueca vai estar manchada quando ele chegar em casa.
O detector também funciona contra mulheres que pulam a cerca e ficam com sêmen na vagina. "Mas 99% dos nossos clientes são mulheres casadas", disse Takeshi Makino, de outra agência de detetives no Japão.
O spray que deixa a cueca verde não é a única arma dos detetives contra os maridos infiéis. Dois tipos de gel também pegam o cidadão no pulo. Um deles é para ser discretamente esfregado nas costas do sujeito pela esposa. Se ele tomar uma ducha no meio da tarde, vai voltar para casa com uma bela mancha na pele.
O outro é para ser usado nas meias: elas mudam de cor quando o figura as tira por pelo menos 15 minutos.Portanto, o jeito agora é:
- Levar uma cueca extra exactamente igual, na mala,
- Não tomar banho,
- Trepar de meia e,
- Matar o filho da puta que inventou essa merda!
merding by zick at 7:27 PM
11.7.05
7.7.05
Chupa-Hââãããã!??!?!?! #1
No comments...
Hi everybody
I am Tino, the calceteiro man
Rewind, Selecta!
Let´s reggae
One, two, three, four
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com manteiga é tão bom
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Yeah, yeah
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com fiambre ainda é melhor
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Yeah, yeah
Yeah, yeah
Boas tascas e amores,
Não te esqueças de ter pão
Yeah, Yeah
Inundo-os em manteiga
Mas com o pão sempre à mão
Yeah, yeah
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com manteiga é tão bom
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Yeah, yeah
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com fiambre ainda é melhor
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com manteiga é tão bom
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Yeah, yeah
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Com fiambre ainda é melhor
Pão-pão-pão-pão-pão-pão
Yeah, yeah
É o nosso tapa-estomágo
O bagaço e cheiro a trigo
Yeah, Yeah
O jogo de toma e come
O teu sustento, meu amigo
