Chupa-Hââãããã!??!?!?! #35

1000 palavras

Por essa Europa fora, as barreiras linguísticas são ultrapassadas recorrendo aos sinais gráficos. Deste modo, qualquer turista menos familiarizado com o linguajar local consegue movimentar-se airosamente por terras estranhas não correndo qualquer risco de infracção das suas regras.

Por exemplo, num jardim de Viena é possível ver esta placa.

A mensagem é óbvia. Não é permitido estar sentado com ar contemplativo, tal como não é possível jogar à bola ou andar de bicicleta. No entanto, não são colocadas objecções a brincadeiras de teor sado-masoquista que envolvam trelas e anões de gatas.

Também em Viena, nos transportes públicos, há lugares assinalados com o seguinte dístico.

O utente do transporte público fica assim informado que aqueles lugares são prioritários para mulheres grávidas, acompanhantes de crianças de colo, pessoas com visão raio-X e velhinhos com ar sinistro.

Em Viena, como já é fácil de ver, tudo é organizado. Como se pode ver pelo sinal abaixo, até há zonas específicas para que adultos de fato e chapéu possam torcer e arrastar criancinhas.

Em Roma, os sinais são muito mais sensuais. O próximo sinal está nas portas das carruagens do Metro romano.

Ficamos a saber, por um lado, que é possível esfregar o rabo à carruagem com um deleite de levar os braços ao ar. Por outro lado, é-nos indicado que se preferirmos aproveitar o fecho das portas automáticas, os resultados mais satisfatórios serão obtidos através de fricção a ser exercida simultaneamente nas nádegas e no orgão sexual.

Mas em Roma também há espaço para fenómenos menos físicos e mais transcendentais. O cenário continua a ser o Metro. Ora reparem no sinal seguinte.

No Metro romano há correntes de ar ascendentes que podem provocar alucinações visuais como o avistamento de vultos no meio da multidão. Nunca me tocou tal experiência, devo acrescentar.

Aproximando-nos um pouco mais do 3º mundo, chegamos a Praga. O próximo sinal encontra-se afixado junto aos condutores de eléctricos.

É óbvio que este sinal podia estar em todos os países do mundo excepto no nosso. O que por cá é um hábito inofensivo e mesmo saudável, na República Checa é absolutamente proibido. Nada de falar com o condutor. E pudemos constatar que em caso de prevaricação, o próprio condutor não compactua com o infractor, mostrando olímpico desprezo.

Talvez para tentar iludir os turistas decepcionados, existem sinais que tentam indicar a proximidade de um mundo ideal onde tudo corre bem, como é o caso deste invulgar sinal de trânsito.

Ficamos a saber que em Praga há famílias com casa e carro e que o pai joga futebol com o filho enquanto a mulher faz o jantar. À parte do significado, há que apreciar as linhas, as proporções, todo o grafismo deste sinal impossível.

Voltando à Europa, passamos para Brugge.

Curioso este sinal em que ficamos a saber que abandonámos uma zona de cavadores que usam socas e boinas à Oliver Twist.

Finalmente, mais perto de casa, eis algumas recomendações cívicas a acatar numa das praias de Barcelona.

Tudo recomendações ajuizadas, especialmente a quarta. Não tem graça nenhuma ter motociclistas a passarem por cima de carros. Levantam areia e não é agradável.

Mas nem tudo ão recomendações em Barcelona; também há espaço para a coacção. Repare-se nesta aparentemente inofensiva fonte.

A água cascatando e os meninos banhando escondem uma terrível verdade assinalada à direita e apresentada agora com mais detalhe.

A verdade nua e crua é que qualquer encalorado que se atreva a dar umas braçadas nesta fonte será imediatamente electrocutado na zona das gónadas.

Como vêem, não é preciso saber falar mais nenhuma língua para sair de Portugal. Só é preciso saber ver e ter algum bom senso.

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