O blog que chupa a merda que há na internet...

23.2.06

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #8

Ainda sobre os Stones...


...depois da bronca do 'ai-que-ela-tem-o-mamilo-à-mostra' protagonizada por Janet Jackson, os Rolling Stones actuaram na final do Super Bowl e algumas das letras das suas canções foram alvo de censura (leiam mais aqui). No concerto agendado para o Porto não se esperam censuras, a não ser que Mick Jagger se lembre de cantar as palavras "apito", "dourado", ou "Super-Dragões, olé".

posted by Filipe at 17:12

Chupa-Ámen #9

Ao sabor do vento...

Os jogos Olímpicos começaram na Grécia e os que agora vivemos são chamados os da “Era Moderna”. Pois bem, há outras coisas que o tempo tratou de pôr no devido local.

Imagem gentilmente cedida de "Divas & Contrabaixos" como se poderá ler na caixa de comentários do post anterior

Alguém dizia que a tradição já não é o que era... ou será a vontade de espalhar a notícia que mais nos faz correr?


Colocado por Bart Simpson @ 10:43 AM

22.2.06

Chupa-Hââãããã!??!?!?! #18

E agora para algo de verdadeiramente hilariante:

"A TVI tem de continuar a ser a HBO portuguesa" - Rui Vilhena, hoje, ao Diário de Notícias.

desBlogueado por Joao às 13:18

Chupa-Chupa #18

Nova forma de publicidade Posted by Picasa


posted by zick at 5:33 PM

21.2.06

Chupanço-Duplo #10

Porque a falar é que nos entendemos, ou... Os genes do norte

Já muitas vezes expliquei isto a várias pessoas. A última foi hoje à hora do almoço (sim, os nossos almoços são muito produtivos!). E como já andava para fazer este post há algum tempo, e porque o desblogueador Varela tem também esta dúvida, e porque... bem, chega de justificações, e vamos responder à questão colocada:
(...)alguém me sabe explicar porque carga de água a "malta do Nuórte", tem sempre de incluir, em toda e qualquer frase, uma das seguintes expressões:

- Carago;
- Filho da p**a;
- C*****o;
- F***r ou um qualquer derivado;
- M***a;
Eu explico: não são asneiras, meu caro, são formas de realçar determinada verdade.
Vamos, todos juntos fazer um exercício mental. Para tal, vamos imaginar o cenário que vou passara a descrever. Estamos numa sala vazia, numa manhã de inverno e esperamos por dois amigos. Um de Lisboa e outro do Porto. Entra o primeiro, de Lisboa que diz:

- Bolas, que lá fora está muito frio! (*)

Pensamos nós: Pois pudera, estamos em pleno mês de Janeiro, devem estar uns 7 ou 8 graus...
Passado pouco tempo, entra o segundo amigo, o do Porto, que afirma:

- Foda-se! Está um frio do caralho lá fora, até venho com a pele dos colhões enregelada!

O que pensamos nós? 15 graus negativos!...



(*) Mesmo assim, não sei se um amigo de Lisboa se atreveria a dizer "Bolas", bem vistas as coisas, poderia ter uma conotação testicular. Penso que a frase que o lisboeta diria ao entrar seria antes: "Com mil diabos! Está muito frio lá fora! (**)

(**) Se bem que, "com mil diabos" pode ter, para alguém de Lisboa, uma conotação religiosa ofensiva. Assim é melhor reformular para: "Irra, que está frio lá fora!" (***)

(***) Se bem que.... ainda assim, "Irra" demonstra uma falta de controlo muito grande. É melhor pôr o Lisboeta a dizer "Caramba, que frio está lá fora!" (****)

(****) Se bem que "Caramba" é um bocado ousado. Acho que o Lisboeta iria preferir... Bem, desisto, acho melhor o Lisboeta ficar calado. Não diz nada de jeito mesmo!...

// Mais um post original, escrito por xung @ 19:19


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Ideias de m....

A dúvida que vou colocar de seguida surgiu hoje, à hora de almoço. Já nem me lembro bem porquê, mas às vezes (e mesmo quando estamos a comer) a conversa tem tendência a resvalar um pouco. Diria mesmo que não é só às vezes, é quase sempre....
Mas voltemos à conversa que já me estou a dispersar.

Dizia eu que, à hora do almoço, surgiu uma dúvida: Será que há vestígios de ADN no cocó?

E se houver, será perigoso cagar no local do crime?

Imaginem que alguém consegue engendrar o crime perfeito... Tudo corre bem, até dar uma dor na tripa ao fora-da-lei. Vai de arrear a calça e pimbas, é mesmo ali!
É então que chegam os CSI's que, com a sua desmedida perspicácia se apercebem logo do incriminador montinho. Apenas com essa pista podem facilmente reconstituir todo o crime:

- determinam a hora do crime com base na temperatura do poio
- analisando a constituição, podem reconstituir o percurso do criminoso pois ficam a saber o que comeu
- finalmente, uma despistagem ao ADN rapidamente os levará a identificar o cagão.

Mas os riscos de haver vestígios de ADN no cocó não se ficam por aqui. Imaginem que daqui a uns anos a clonagem humana vai mesmo em frente. Quais serão os títulos dos jornais se a experiência for um sucesso?

Mais um motivo de orgulho para a comunidade científica nacional:
Portugal apresenta ao mundo o primeiro Clone de Merda!


Não sei como é que é convosco. Mas, por causa das coisas, a partir de hoje, vou começar a cagar de luvas!

16.2.06

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #7

Eles levam tudo





O Prémio Não-Me-Pagam-Para-Isto-Mas-Ainda-Não-Estou-Efectivo-Por-Isso-Vai-Ter-Que-Ser vai direitinho para 1ª página da edição de hoje do 24 Horas, esse baluarte do jornalismo criativo. Olhando para as fácies contrariadas estampadas na capa do jornal, não é difícil imaginar que os palitos mais pequenos saíram ao pessoal da primeira fila, o que inadvertidamente acaba por contribuir para o efeito dramático que se pretende criar à volta da «invasão» (sic) do Ministério Público à redacção do 24 Horas. Os sortudos que ficaram em 2º plano puderam esconder-se atrás das mãos erguidas, para alívio dos seus cônjuges e restantes familiares.

Nota positiva ao 24 Horas pela originalidade, já que esta 1ª págiina não tem uma fotografia de jornalistas. Tem um cartoon de jornalistas.

[o.calvin] [Permalink]

Chupanço-Duplo #9

AAARRRGGGGHH!! A mim não! NNÃÃÃOOOO!!!...


Foto: Patologista

AVISO: Se é uma pessoa sensivel não leia este post!
Ontem tive que ir fotografar uma exposição de instrumentos médicos, no Jardim Botânico do Porto. As peças, históricas, eram variadas; serrotes para cortar pernas ou braços, lâminas para fazer sangrias, objectos para abrir o cérebro, enfim, todo um sem número e horrores.
Mas o pior ainda estava para vir... Aquele objecto que pode ver no inicio deste post é o que se chama um instrumento invasivo. Ou seja, ele penetra no corpo. Só para terem uma ideia, o ferro que se vê tem cerca de 30 centimetros e a espessura anda à volta do dobro de um lápis.
E agora pergunto eu, aonde é que este ferro penetra? Onde???
No rabo? Não!
Na vagina? Não!
Na Garganta? Não!
Nas orelhas? No nariz? Não e não!
Pois, agora é a parte dura. Aquela cena servia para meter pela PILA!!! Aquele ferro é suposto entrar pela pequena ranhura que todos nós (os machos) temos na pila!!! Uma ranhura onde não me parece que coubesse sequer uma moeda de um cêntimo.
Passo a descrever: O ferro penetra pela pila fora (melhor será dizer dentro), e vai até ao fundo. Uma vez todo (sim, eu disse todo) enterrado, a ponta faz de alicate e destrói os chamados cálculos de Thomson. Uma vez destruidos o ferro é retirado. Mais aliviados? Não! É que passamos à fase seguinte. O ferro é substituido por outro dos que estão na caixa, que volta a ser introduzido (sim na pila!), para aspirar as pedrinhas!!! Eles aspiravam a pila por dentro!!!!
Quando eu estava a fotografar inocentemente a peça, veio alguém explicar-me o seu uso. Instintivamente recuei dois passos e protegi a minha preciosa pila, qual futebolista numa barreira. De noite sonhei com o ferro a perseguir-me e a gritar " Dá-me a pila! Dá-me a pila!"
Acordei e constatei que estava inteiro. Aliás, inteira!
E só uma questão me persegue ainda:
-quem é que procurava um médico nesta altura?
Colocado por patologista @ 9:42 AM

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Dia dos namorados...

No dia de hoje, só se fosse um bom broche …

Colocado por Bart Simpson @ 9:19 PM

14.2.06

Chupa-Hââãããã!??!?!?! #17

Novos cartoons de Mau Mé
Novos cartoons de Mau Mé
Criança de 6 anos desafia radicais islâmicos! Vê aqui os cartoons...


Considerado por muitos como um herói, o Gonças, a criança de 6 anos que desenhou novos cartoons de Mau Mé, arrisca-se agora a ser perseguida pelos radicais islâmicos.

Perante a possibilidade de ter pedir desculpas à comunidade muçulmana, o Gonças foi peremptório: "Primeiro tenho que fazer os trabalhos de casa".

Aqui ficam alguns dos polémicos cartoons...

Image
Mau Mé na praia, Gonças 2006

Esta gravura representa o merecido descanso do profeta depois de vários dias a pregar as vantagens da burkha para evitar a infidelidade feminina.

Image
Mau Mé na paragem de autocarro, Gonças 2006

A viagem do profeta até Mé Ka, a cidade santa dos construtores de Lego. A cidade chamava-se apenas "Ka", mas depois do "Mé" lá ter ido pregar, ficou Mé Ka.

Image
Mau Mé no Estoril Open

Imagem de duvidosa precisão histórica, pois até hoje ainda não se provou que o Estoril Open já existisse há 1500 anos atrás.

O Gonças, arrisca-se agora a ser condenado à morte pelos radicais. Pelo sim, pelo não, os pais do Gonças compraram-lhe um hamster para ele se defender de um eventual ataque.

9.2.06

Chupa-Hââãããã!??!?!?! #16

Só para acalmas os ânimos


Posted by Picasa
Teia Urdida por Sergy,+- às 1:49 PM

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #6

MENTIROSOS!!!...

Já me apareceu de tudo!
Homens a cheirar a cavalo, de barba por fazer, feios, porcos e maus!
Alguns até nem pareciam más pessoas. Mas não correspondiam de todo à imagem prometida.
Entretanto já quase não me resta nenhum cêntimo no bolso, e a minha casa parece uma bomba-relógio!
Ao todo já pedi para me entregarem 69 botijas de gás Pluma e não vejo jeito de a moça aparecer...
Sinto-me enganado!

Colocado por patologista @ 12:36 AM

7.2.06

Chupa-Porno #18

Nem tudo o que parece é

"...no rabinho custa sempre muito mais que na boca..."







(as minhas colegas a comentarem sobre como usar o termómetro quando os filhos têm febre...)
Teia Urdida por Sergy,+- às 8:50 PM

Chupa-Mail #24

Alentejanos


Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo. Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador.
Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
_Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
_Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O advogado, indignado:
_Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
_O senhor não sabe como que funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontaps; depois você dá-me dois pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado. Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
_Bora, velhote! Agora a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
_Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

6.2.06

Chupa-Mail #23

Chupa-Ámen #8

O Deus socialista e a Sophia Loren: O que mais me apoquenta na bíblia são as características sobejamente socialistas de Deus. Deus não manda fazer. Deus faz. Ele trabalha. Ele fez o mundo e só depois os arquitectos. Se Deus fosse um capitalista primeiro criaria o arquitecto, depois o empreiteiro, por último o trolha e deixava-os fazer o seu trabalho à vontade. É claro que em vez de uma semana, o mundo demoraria vários anos a fazer. E quando tivessem acabado o trabalho, os rios não tinham foz, o oceano estaria no meio do continente, as montanhas estariam em sítios inoportunos e seria necessário que Deus fizesse outra equipa para arranjar a porcaria da primeira. Pelo menos, Deus não criou primeiro as câmaras municipais, senão o mundo teria que esperar pelo menos dois anos de longa burocracia e pagamentos debaixo da mesa para que fosse concedida a autorização.

Acho que Deus já estava avisado quanto aos defeitos dos humanos e isso de Adão ter sido feito à sua imagem é mais um wishfull thinking socialista. Um desejo que todos sejam iguais. Deus, como bom socialista que é, sabe que o estado-previdência não chega para todos. Há uns que mandam e outros têm que obedecer. No fundo Deus é um ditador simpático e a religião, uma maneira feliz de tornar uma ditadura comunista aceitável. Marx, nunca compreendeu bem Deus, senão esqueceria o seu ódio aos Judeus, para reconhecer a importância que esse povo teve como meio da propaganda socialista do Senhor. Se Deus tivesse feito o homem à sua imagem, haveriam hoje Deuses demais. Seria o caos. Imaginem o que não seria do mundo se existissem mais religiões que crentes.

Outro dos grandes enganos entre a cultura ocidental é que a mulher foi feita à semelhança do homem. Mentira. Até Deus sabe que se isso acontecesse seria impossível viver em comunidade. Não haveria civilização. Imaginem uma família só com homens e onde ninguém cozinhasse. O mundo acabaria numa semana. Porque Deus sabe. Se Deus teve um filho então também teve uma mulher e a prova disso é que teve tempo para fazer o mundo. Se Deus tivesse que fazer a cama, trocar as fraldas, limpar o pó, lavar a roupa e passar a ferro, o mundo nunca seria tão grande. Aliás, o mundo não existiria e a existir nós não passaríamos de uns bonecos de plasticina feitos às três pancadas. Entretanto, Deus cometeu adultério e foi corrido de casa. Nos últimos dois milénios Deus tem andado ocupado com outras mulheres. Só assim se explica o facto de não ter aparecido mais depois de ter acabado o trabalho. Não o censuro, com tanta mulher bonita que vai para o céu seria difícil não ter uma agenda preenchida. Deus deve andar metido com a Katherine Hepburn nos mesmos lençóis que a Marilyn Monroe, à espera da Brigitte Bardot e da Sophia Loren.

Perante esta evidência é bom reconhecer que os liberais são contra-natura. O mundo respeita uma ordem socialista e é assim que nós somos felizes. Se queremos compreender o mundo há que ler Marx até à exaustão. Um bom conservador é, antes de mais, um socialista convicto.

posted by tlpg at 3:25 PM

Chupa-"Hum,bem-pensado!" #5

Tantas dúvidas, tão pouco tempo


Já reparei que por aqui se discutem coisas realmente sérias, mas eu continuo inquietado por muitas dúvidas ainda acerca da Teresa e da Lena. Por exemplo: qual delas lava o carro e o cobre com o oleado ao fim-de-semana?
[Luciano Amaral]
17:25