31.1.05
25.1.05
FOTO DENÚNCIA !!!
Cagões e cagonas desta fossa que é a vida,
há tempos escrevi neste JOPER um chupanço no qual critiquei peidosamente os SILIMPA por motivos que estão escritos nesse chupanço. Como uma imagem vale mais que mil palavras e como no final desse meu chupanço prometi fotos-denúncia dos SILIMPA, venho agora revelar essas fotos.
Prestem bem atenção à quantidade de merdiçes que 1 chupa merdas vulgar tem agarrado a si. Não percebo porque é que um chupa-merda tem de se armar em tunning. E isto revolta um indivíduo.
Espero que com esta denúncia, nua mais escolhem SILIMPA para vos levar a merda de casa.
Prestem bem atenção à quantidade de merdiçes que 1 chupa merdas vulgar tem agarrado a si. Não percebo porque é que um chupa-merda tem de se armar em tunning. E isto revolta um indivíduo.
Espero que com esta denúncia, nua mais escolhem SILIMPA para vos levar a merda de casa.
Boas cagadas.
20.1.05
Çervissu Poblikú #2
É o hino, é o hino!
Já aqui tínhamos falado do novo hino do PSL - perdão, do PSD. Hoje, num exclusivo exclusivo, aqui deixamos a letra do mais politizado, controverso e intervencionista hino pessoal - perdão, partidário - de que há memória na democracia portuguesa:
Guerreiro Menino
(Um Homem Também Chora)
Um homem também chora
Menina morena
Também deseja colo
Palavras amenas
Precisa de carinho
Precisa de ternura
Precisa de um abraço
Da própria candura
Guerreiros são pessoas
São fortes, são frágeis
Guerreiros são meninos
No fundo do peito
Precisam de um descanso
Precisam de um remanso
Precisam de um sonho
Que os tornem refeitos
É triste ver este homem
Guerreiro menino
Com a barra do seu tempo
Por sobre seus ombros
Eu vejo que ele berra
Eu vejo que ele sangra
A dor que traz no peito
Pois ama e ama
Um homem se humilha
Se castram seu sonho
Seu sonho é sua vida
E a vida é trabalho
E sem o seu trabalho
Um homem não tem honra
E sem a sua honra
Se morre, se mata
Não dá p'ra ser feliz
Não dá p'ra ser feliz
(by Gonzaguinha)
Chupanço Internacional
A piada "química":
A neutron goes into a bar and asks the bartender:
- How much for a beer?
The bartender replies:
- For you, no charge.
A neutron goes into a bar and asks the bartender:
- How much for a beer?
The bartender replies:
- For you, no charge.
19.1.05
Çervissu Poblikú
Dicas para o engate
Para homens comuns que não conseguem ter uma conversa simpática com elas:
* (Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
*Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
*Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a última mulher e eu o último homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".Nota: Não funciona se ela não perceber inglês.
Para operários da construção civil e afins...
*Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
*Tanta carne e eu em jejum.
*Que curvas. E eu sem travões.
*Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
* Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
*Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
*Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
*Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
*Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
Para o Fernando Rocha e os seus fãs:
*Contigo era logo pó bujon, mainada.
*Puta que pariu, esse cu é maior que o equador, entrava logo todo...
# posted by Daniel Sousa : 01:43
Para homens comuns que não conseguem ter uma conversa simpática com elas:
* (Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada.
* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
* Lindas pernas, a que horas abrem?
*Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo.
* Há mais lá em casa como tu?
* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!
* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em braile.
* Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?
* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?
* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!.
*Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto.
* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
* Se fosses a última mulher e eu o último homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público..
* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?
* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".Nota: Não funciona se ela não perceber inglês.
Para operários da construção civil e afins...
*Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
*Tanta carne e eu em jejum.
*Que curvas. E eu sem travões.
*Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
* Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
*Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
*Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
*Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
*Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
Para o Fernando Rocha e os seus fãs:
*Contigo era logo pó bujon, mainada.
*Puta que pariu, esse cu é maior que o equador, entrava logo todo...
# posted by Daniel Sousa : 01:43
Chupa-Incredulidades #2
Ao que parece o tamanho realmente importa...
Dr. WoRdS
És um "excluído" porque:
Tens um Pénis de tamanho reduzido?
És impotente??
Tens ejaculação prematura??
Esses problemas acabaram definitivamente! Não precisas de te submeter a tratamentos de choque habituais do tipo, atar um foguete ao teu pénis e acender o rastilho (coisa de "Jackass") ou utilizar a sucção do aspirador!
Eu possuo a solução para os teus problemas!! Chama-se DOC HARDMAN´S PUMP!!!
Testemunho:
Vasco 27 anos, Porto
"Tenho 27 anos, sou muito desportista, cuido muito da minha aparência e reconheço que gosto de me sentir observado e admirado quando vou à praia ou à piscina. Mas havia uma parte do meu corpo que não combinava com o resto, que era o meu pénis. Graças ao sistema DOC HARDMAN´S PUMP consegui ter um pénis maior. Estou muito satisfeito. "
PS.: Não sei como há pessoas a acreditar nisto!! Enfim...
posted by Hugo Sa at Quarta-feira, Janeiro 12, 2005
Dr. WoRdS
És um "excluído" porque:
Tens um Pénis de tamanho reduzido?
És impotente??
Tens ejaculação prematura??
Esses problemas acabaram definitivamente! Não precisas de te submeter a tratamentos de choque habituais do tipo, atar um foguete ao teu pénis e acender o rastilho (coisa de "Jackass") ou utilizar a sucção do aspirador!
Eu possuo a solução para os teus problemas!! Chama-se DOC HARDMAN´S PUMP!!!
Testemunho:
Vasco 27 anos, Porto
"Tenho 27 anos, sou muito desportista, cuido muito da minha aparência e reconheço que gosto de me sentir observado e admirado quando vou à praia ou à piscina. Mas havia uma parte do meu corpo que não combinava com o resto, que era o meu pénis. Graças ao sistema DOC HARDMAN´S PUMP consegui ter um pénis maior. Estou muito satisfeito. "
PS.: Não sei como há pessoas a acreditar nisto!! Enfim...
posted by Hugo Sa at Quarta-feira, Janeiro 12, 2005
14.1.05
13.1.05
11.1.05
Chupa-Histórias #1
Chupado no Sir Haiva
Digamos que um tipo chamado José sente-se atraido por uma miúda chamada Maria. Ele convida-a para uma ida ao cinema e ela aceita; divertem-se muito. Algumas noites depois ele convida-a para jantar fora, e novamente passam um bom bocado. Continuam a ver-se de forma regular e passado um tempo nenhum deles sai com mais ninguém.
É então que uma noite, quando estavam de carro a ir para casa, ocorre um pensamento à Maria e, sem se aperceber, ela comenta em voz alta: "Já reparaste que desde esta noite que já nos encontramos há seis meses?"
E então faz-se silêncio no carro. O casal começa a pensar para si mesmo:
Maria: Eia, será que o incomodei por dizer aquilo. Talvez ele se sinta preso pela nossa relação; talvez ele pense que o estou a pressionar a alguma espécie de obrigação que ele não quer ou não sabe se quer.
José: Eia, seis meses.
Maria: Mas eu própria não sei se quero este tipo de relação também. Às vezes gostaria de ter mais espaço para poder pensar se de facto pretendo continuar na direcção que estamos a seguir. Quer dizer... para onde estamos a seguir? Vamos apenas continuar a encontrarmo-nos com este nivel de intimidade? Estamos a caminhar em direcção a um casamento? Ter filhos? Uma vida em comum? Estarei preparada para esse compromisso? Conhecerei sequer esta pessoa?
José: Então isso significa... deixa ver... Fevereiro quando começámos a sair, que foi imediatamente antes de comprar o carro, o que significa... deixa ver o conta-quilómetros... Eh pá! Já devia ter feito a revisão do óleo!
Maria: Ele está chateado. Posso ver na expressão dele. Se calhar estarei a ler os sinais de forma errada. Se calhar ele quer mais da nossa relação, mais intinidade, mais compromisso; talvez ele tenha sentido - mesmo antes de mim - que eu estava com algumas reservas. Sim, aposto que é isso. É por isso que está tão relutante em partilhar os seus sentimentos. Ele tem medo de ser rejeitado.
José: E vou queixar-me também da transmissão outra vez. Não me interessa o que aqueles gajos digam, isto ainda não está bom. E é bom que eles não tentem culpar o tempo frio desta vez. Que tempo frio? Estão 30 graus lá fora e esta lata guia-se como um camião de lixo. E paguei eu uma fortuna aqueles incompetentes.
Maria: Ele está furioso. E eu não o culpo. Eu também estaria. Sinto-me tão culpada, a fazê-lo passar por isto, mas não consigo evitar sentir-me como me sinto. Simplesmente não tenho a certeza...
José: Eles provavelmente dirão que é apenas uma garantida de 90 dias. É exactamente o que eles vão dizer, os bandalhos!
Maria: Se calhar sou demasiado idealista, à espera do meu cavaleiro que apareça montado num cavalo branco, isto enquanto estou sentada ao lado de uma pessoa perfeitamente boa, uma pessoa com quem gosto de estar, uma pessoa de quem realmente gosto, uma pessoa que parece gostar mesmo de mim, uma pessoa que está a sofrer por causa da minha fantasia egoista de menina de escola.
José: Garantia? Eles querem uma garantia? Eu dou-lhes a garantia! Digo-lhes para pegarem na garantia e enfiaram-na pelo...
"José," diz Maria alto.
"Quê?" diz José distraido.
"Por favor não te tortures mais", diz ela, os olhos a lacrimejar. "Talvez eu nunca devesse ter... oh meu Deus, sinto-me tão..." e desata a soluçar.
"O quê?" diz José.
"Sou uma parva." diz a Maria. "Quer dizer, eu sei que não existe cavaleiro, eu de facto sei isso. É patético. Não existe Cavaleiro, e não existe cavalo."
"Não existe cavalo?" pergunta o José.
"Deves pensar que sou uma tola, não é verdade?" diz a Maria.
"Não!" responde o José, contente por finalmente saber a resposta correcta.
"É só que... é que eu... eu preciso de tempo." titubeia Maria.
(Seguem-se 15 segundos de silêncio enquanto José pensa o mais rápido que pode e tenta apurar uma resposta segura. Finalmente pensa numa que é capaz de funcionar)
"Sim." ele diz.
(Maria profundamente comovida toca na mão dele)
"Oh, José, sentes-te realmente assim?" pergunta ela.
"Assim, como?" diz José.
"Assim, em relação ao tempo." diz Maria.
"Oh," responde José. "Sim."
(Maria vira-se para ele e olha-o nos olhos, o que torna José muito nervoso acerca do que ela possa dizer a seguir, especialmente se envolver um cavalo. Por fim ela fala.)
"Obrigado, José."
"Obrigado" diz José.
Então ele leva-a a casa, ela deita-se na cama, e com a alma torturada e em conflito, chora até de manhã. Entretanto José volta para sua casa, abre um pacote de Doritos, liga a TV e fica imediatamente cativado por uma reposição no canal História sobre a invenção da dinamite.
Uma pequena voz no fundo da sua mente diz-lhe que alguma coisa importante se passou no carro, mas ele tem quase a certeza que não há hipótese de alguma vez perceber o quê e então pensa que o melhor é esquecer. (É esta também a politica dele em relação à diferença entre as cores creme e pérola.)
No dia seguinte Maria telefonará à melhor amiga ou mesmo a duas amigas e falarão da situação durante seis horas seguidas. Com detalhes pormenorizados, analizarão tudo o que ele disse, repassando tudo outra vez, palavra a palavra, expressão a expressão, gesto a gesto, procurando pequenas nuances de significados, considerando todas as possiveis ramificações. Continuarão a discutir este assunto por semanas, talvez meses, nunca chegando a nenhuma conclusão definitiva, mas também sem nunca se aborrecerem com ele.
Entretanto o José, enquanto jogava golf com um amigo comum aos dois, um dia, apenas fez uma pequena pausa no jogo para questionar: "João, a Maria alguma vez teve um cavalo?"
Cuidado com as imitações!!! 2ª descarga
No seguimento da minha última intervenção aqui no vosso blog, venho falar-vos de outra ameaça ao Joper. Esta ameaça é bastante perigosa pois quem a utiliza possui bastante poder junto dos consumidores. É claro que estou a falar dos SILIMPA. Agora devem estar a pensar: Mas que merda é esta? Silimpa?
Para quem não conhece, os silimpa são os Joper que a Câmara de Leiria utiliza para fazer a limpeza das fossas municipais como também particulare. Por isso é que digo que a silimpa é bastante perigosa porque executa os serviços camarários, e como a Câmara tem grande poder junto das piquenas empresas como aquela que apoiamos – JOPER – torna-se muito difícil lutar contra estes merdosos. Eu acho que todos vós não devereis pedir à silimpa a execução dos seus serviços. Eu argumento esta tese com algumas provas:
1º Os carros da silimpa não têm estética. Parecem aqueles camiões do Dakar, só que são uma pouco mais tunning e broeiro.
2º Eu acho que a silimpa tem alguma relação com os Herculano pois ambos têm a mesma cor.
3º Os carros da silimpa são muito abichanados. Onde é que já se viu um chupa-merda com um depósito de água para lavar as mangueiras que entram nas fossas. Desde quando um chupa-merda tem inúmeras merdiçes coladas à cisterna? Parece um carro tunning, todo artilhado com merdas que não servem para nada.
4º Os silimpa são finos. Só fazem serviços dentro da área metropolitata (outra definição abichanada).
MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA? Temos agora de andar a aturar estes bimbos? Só querem chupar a merda da cidade e o pessoal da periferia? Têm medo de sair da cidade e de levarem uma malha de nós (JOPER). Atenção amigos quando virem um silimpa por aí, atirem com perfume da loja dos 300 para cima da cisterna. Essa gente não merece chupar e transportar a merda da cidade. Para além disso ainda nos levam o coiro e cabelo por cada chupanço que fazem. Agora imaginem, cada fossa leva duas cisternas. Eu acho que cada chupanço da silimpa não chega a encher a cisterna do camião. É por isso que eu confio no JOPER, quer esteja na cidade quer na aldeia. A merda é toda igual, mas os chupanços parecem ser diferentes, a silimpa que o diga.
Volto a pedir para que não aceitem imitações do JOPER.
Fotos-denúncia para breve.
Até lá, boas cagadas.
Para quem não conhece, os silimpa são os Joper que a Câmara de Leiria utiliza para fazer a limpeza das fossas municipais como também particulare. Por isso é que digo que a silimpa é bastante perigosa porque executa os serviços camarários, e como a Câmara tem grande poder junto das piquenas empresas como aquela que apoiamos – JOPER – torna-se muito difícil lutar contra estes merdosos. Eu acho que todos vós não devereis pedir à silimpa a execução dos seus serviços. Eu argumento esta tese com algumas provas:
1º Os carros da silimpa não têm estética. Parecem aqueles camiões do Dakar, só que são uma pouco mais tunning e broeiro.
2º Eu acho que a silimpa tem alguma relação com os Herculano pois ambos têm a mesma cor.
3º Os carros da silimpa são muito abichanados. Onde é que já se viu um chupa-merda com um depósito de água para lavar as mangueiras que entram nas fossas. Desde quando um chupa-merda tem inúmeras merdiçes coladas à cisterna? Parece um carro tunning, todo artilhado com merdas que não servem para nada.
4º Os silimpa são finos. Só fazem serviços dentro da área metropolitata (outra definição abichanada).
MAS QUE MERDA VEM A SER ESTA? Temos agora de andar a aturar estes bimbos? Só querem chupar a merda da cidade e o pessoal da periferia? Têm medo de sair da cidade e de levarem uma malha de nós (JOPER). Atenção amigos quando virem um silimpa por aí, atirem com perfume da loja dos 300 para cima da cisterna. Essa gente não merece chupar e transportar a merda da cidade. Para além disso ainda nos levam o coiro e cabelo por cada chupanço que fazem. Agora imaginem, cada fossa leva duas cisternas. Eu acho que cada chupanço da silimpa não chega a encher a cisterna do camião. É por isso que eu confio no JOPER, quer esteja na cidade quer na aldeia. A merda é toda igual, mas os chupanços parecem ser diferentes, a silimpa que o diga.
Volto a pedir para que não aceitem imitações do JOPER.
Fotos-denúncia para breve.
Até lá, boas cagadas.
10.1.05
Chupa-Incredulidades #1
Domingo, Janeiro 09, 2005
Tou elucidado mãe!!
A bactéria na água faz mm mal a mta gente... passo a citar a conversa a q assisti este fim d semana entre uma mãe e o seu filho d 9 anos:
" - Oh mãe.. o q é q quer dizer ingénuo?
- Então filho... um ingénuo é um naif..."
A resposta ficou por aqui, n consegui deixar q a pessoa em causa dissesse mais nd pq m desmanchei a rir. Obviamente q assim a criança ficou deveras esclarecida... Q a dita interveniente n m leve a mal, mas só posso dizer q é uma pessoa bastante particular.. e p quem n sabe o q isto quer dizer... é sui generis!!! ehehehhe
posted by Leptospira @ 10:09 PM
8.1.05
7.1.05
6.1.05
3.1.05
Espectáculos
O Joper está a organizar uma excursão para ir à cidade ver música e dançar uma moda: as votações estão abertas e as opções são algumas das que estão aqui.
- TSUGARU SHAMISEN CONTEMP. AGATSUMA HIROMITSU -> 14 de Janeiro - CENTRO CULTURAL OLGA CADAVAL - Grande Auditório
- DELFINS! DE CORPO E ALMA! -> 4 de Fevereiro - CENTRO CULTURAL OLGA CADAVAL - Grande Auditório
- TONY CARREIRA COLISEU 2005 -> 5 e 6 de Março - COLISEU DO PORTO & 12 e 13 de Março - COLISEU DOS RECREIOS
